عروس عادی : با اجازه بزرگترها بله (این اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهای لوس رو باید فقط سپرد به داماد و ..........)

عروس زیادی مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ... (این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: " با پرمیشن از گریت ترهای  فامیل ... آو یس (این هم باید به سرنوشت عروس لوس برسه تا شاید آدم بشه)

عروس خجالتی: اوهوم

عروس پاچه ورمالیده: به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....
( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس رشتی: اووو اگر اهالی محل موافقند بنده مخالفتی ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش، مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری میپذیرم که به پای این اتللوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش
( تو که مادر منو **** این ستاره ها یه حرف بدی بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کردیم)

عروس داش مشتی: با اجزه بروبچس مُجلی نیست من که پایه ام ... (با عرض تشکر از داش اسی عزیز)

عروس زیادی مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحیم و به نستعین انه خیر ناصر و معین ... اعوذ با... منم شیطان رجیم یس و القرآن الحکیم .... الی آخر .... ( و در آخر ) نعم (دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر میسوزه که احتمالا توی حجله عروس خانوم یه دور براش مفاتیح رو ختم میکنه تا بعد ... استغفر ا...)

عروس فمنیست: یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال میپرسن ! ... یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

(اصولا این قوم فمنیست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و یه چیزی ازشون بپرسن ... فقط باید زد تو سرشون و بهشون گفت همینه که هست میخوای بخواه نمیخوای هم  ...  لقت)

در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز بوجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .

۱ـ روش کوزه ایی : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .

۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن میکنی شکلات بین مردم تقسیم میکنی تا مرد آرزوهات بیاد. نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع میتونین فانوس هم روشن کنین .

۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی میتونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم میپری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه . نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .

۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده میکنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی میکنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه . نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !

۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دانشگاه نمره بیست کلاس میشی بلاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی . نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.

۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که میتونی شرکت میکنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه . نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.

۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت میکنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بلاخره یه شوهر گیرت بیاد . نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .

۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر میداری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک میکنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب میکنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی . نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین

۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو میگیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش... (سانسور ) میگیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه . البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.

عکس هایی که مشاهده خواهید کرد در مکان ها و حالات یکسان اما در زمان های متفاوت گرفته شده است.

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

عکس,عکس زیبا,گالری عکس

اگه  خوشتون  اومد  نظر  بدید

شنیدم از نیک مردی فقیر.............که موشی پرید توی ظرف پنیر

اگر داری تو عقل و دانش و هوش...........برو دیپلم بگیر فالوده بفروش

تو نیکی می کن و در دجله انداز................خودم شیرجه میزنم درش میارم

هرچه از دوست میرسد نیکوست....................آب شلغم بهتر از آب کدوست

ای کاروان آهسته ران کارام جانم می رود................آهسته در جیب بابام دست مامانم میرود

ما بدین ره نه پی حشمت جاه آمدیم.................آسبمان یونجه نداشت از پی کاه آمده ایم

سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز....................مرده آنست که مشتش بزنی جم نخورد

میازار موری که دانه کش است..............که شلوار زیرش بدون کش است

کبوتر با کبوتر باز با باز......................گرفت مادر زنم ناگه مرا گاز

یکی از بزرگان اهل تمیز.....................از ترس زنش رفت زیر میز

بنی آدم اعضای یک دیگرند...............سر یک قران پول به هم می پرند

چو عضوی بدرد آورد روزگار.................جهنم به اعضای دیگر چه کار

میازار موری را که دانه کش است ...................که جدش در آمریکا هفت تیر کش است

توکز محنت دیگران بی غمی...........................بخور جای من جان من شلغمی

در طواف شمع میگفت این سخن پروانه ای..................سر پیچ سبقت نگیر جانا مگر دیوانه ای؟

دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند......................سر هفت مرد کچل را فر شش ماهه زدند

یارب آن دلبر شیرین که سپردی به منش.....................ازبس که ننر بود سپردم به ننش

صبح: دیدن رویای شاهزاده سوار بر اسب در خواب…..

۶ صبح: در اثر شکست عشقی که در خواب از طرف شاهزاده می خوره از خواب می پره .

۷صبح: شروع می کنه به آماده شدن . آخه ساعت ۱۲ ظهر کلاس داره!!!!!!!!

۸ صبح: پس از خوردن صبحانه مفصل (علی رغم ۱۸ کیلو اضافه وزن) شروع می کنه به جمع آوری وسایل مورد نیاز: جوراب و مانتو و کیف و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و لوازم آرایش و…

۹صبح: آغاز عملیات حساس زیر سازی بر روی صورت (جهت آرایش)

۱۰ صبح: عملیات زیرسازی و صافکاری و نقاشی همچنان با جدیت ادامه دارد .

۱۱ صبح: عملیات آرایش و نقاشی و لنز کاری و فیشیل و فوشول با موفقیت به پایان می رسد و پس از اینکه دختر خودش رو به مدت نیم ساعت از زوایای مختلف در آیینه بررسی کرد و مامان جون ۱۹ تا عکس از زوایای مختلف ازش گرفت، به امید خدا به سمت دانشگاه میره .

۱۲ ظهر: کلاس شروع شده و دختره وارد کلاس میشه تا یه جای خوب برا خودش بگیره . ( جای خوب تعابیر مختلفی داره . مثلا صندلی بغل دستی پولدارترین پسر دانشگاه - صندلی فیس تو فیس با استاد: در صورتی که استاد کم سن و سال و مجرد باشد و … )

۱ ظهر: وسط کلاس موبایل دختر می زنگه و دختر با عجله از کلاس خارج میشه تا جواب منیژه جون رو بده. و منیژه جون بعد از ۱/۵ ساعت که قضیه خاستگاری دیشبش رو + قضیه شکست عشقی دوست مشترکشون رو براش تعریف کرد گوشی رو قطع می کنه. اما دیگه کلاس تموم شده .

۲ ظهر: کلاس تموم شده و دختر مجبوره از یکی از پسرای کلاس جزوه بگیره. توجه داشته باشین دختر نباید از دخترا جزوه بگیره. آخه جزوه دخترا کامل نیست!!!!!!!!!!!

۳ ظهر: دختر همچنان در جستجوی کیس مناسب جهت دریافت جزوه!!!!!

۴عصر: دختر نا امید در حرکت به سمت خانه.

۵ عصر: یکدفعه ماشین همون پسر پولداره که جزوه هاشم خیلی کامله جلوی پای دختره ترمز می کنه و ازش می خواد که برسونتش.

۶ عصر: دختر به همراه شاهزاده رویاهاش در کافی شاپ گل زنبق!!! میز دوم. به صرف سیرابی گلاسه.

۷ عصر: دختر دیگه باید بره خونه و پسر تا دم خونه می رسونتش.

۸ غروب: دختر در حال پیاده شدناونو از ماشین اون پسره: راستی ببخشید جزوه تون کامله؟؟؟ امروز انقدر از عشق سخن گفتی مجالی برای تبادل جزوه نموند. و جزوه رو از پسر می گیره.

۹ شب: دختر در حال چیدن میز شام در خانه سه تا ظرف چینی گل سرخی جهیزیه مامانش رو میشکونه (از عواقب عاشقی)

۱۰شب: دختر در حال تفکر به اینکه ماه عسل با اون پسره کجا برن ؟؟!!؟!؟!؟!؟!

۲شب: دختر داره خواب میبینه رفته ماه عسل.

۵ صبح: دختره بیدار میشه و میبینه اون پسره پیام

داده که: برای نامزدم کلی از تو تعریف کردم. خیلی

دوست داره امروز با من بیاد دانشگاه ببینتت!!

 و امروز دختر باید کمی زودتر به دانشگاه برود. شاید جای

مناسب تری در کلاس نصیبش شد!!!!!!!!!!!!!

دستشویی فرنگی به سبک ایرانی

خطر غرق شدن در سنگ و خاک

آموزش شنا به سبک ایرانی

انصافا لباساش خوشکله

- مرگ بر آمریکا

در ایران تقلب میشود

- مرگ بر آمریکا

در دانمارک به اسلام توهین میشود

- مرگ بر آمریکا

در آلمان زنی به قتل میرسد

- مرگ بر آمریکا

در ایران مردم به خرخره شون میرسه و تظاهرات میکنن

- مرگ بر آمریکا

در ۲۲ بهمن

- مرگ بر آمریکا

در مجلس شورای اسلامی

- مرگ بر آمریکا

در سخنرانی ریاست جمهوری و رهبری و ...

- مرگ بر آمریکا

در خانه غذا نیست

- مرگ بر آمریکا

در ایران شهید ها خاک سپاری نشدن یا به زور شدن و جنازه ی نمادین شهیده حجاب تشییع شد

- مرگ بر آمریکا

هواپیما یی باز هم سقوط کرد..

- باز مرگ بر آمریکا که تحریم کردمان !!

جای تیم جودوی ما در مسابقات خالیست...حتما باز هم :

-مرگ بر آمریکا...

طرح پليس ديجيتال جهت برخورد شديد با كاربران ايراني اينترنت

در چین کاراکترهای انیمیشنی پلیس (چيزي شبيه كاراكترهاي word) طراحي شده كه به مجرد تلاش کاربر براي ورود به سايت هاي ممنوعه بر صفحه مانيتور ظاهر مي شود و تذكر مي دهد. از همين ايده با توجه به پليسي شدن فضاي اينترنت در ايران مي توان جهت بر خورد با كاربران ايراني نيز استفاده كرد. البته با كاراكترهاي كاملا ايراني و بومي! از همين رو نمونه اي از طرح پليس ديجيتالي ایرانی را می توانید ببینید!

اقتصاد هندي :

دو تا گاو ماده داري ... اونها رو مي پرستين و عبادت مي كني !

اقتصاد پاكستاني :
 
هيچ گاوي نداري ... ادعا مي كني كه گاوهاي هندي مال شما هستن ... از آمريكا طلب كمك مالي مي كني ... از چين طلب كمك نظامي مي كني ... از انگليس هواپيماهاي جنگي ... از ايتاليا توپ و تانك ... از آلمان تكنولوژي ... از فرانسه زير دريايي ... از سوييس وام بانكي ... از روسيه دارو ... و از ژاپن تجهيزات ... با تمام اين امكانات گاوها رو مي خري و بعد ادعا مي كني كه توسط جهان مورد استثمار قرار گرفتي !!

اقتصاد آمريكايي :

دو تا گاو ماده داري ... يكيش رو مي فروشي و دومي رو تحت فشار مجبور مي كني كه به اندازه ء ? تا گاو شير توليد كنه .... وقتي گاوت افتاد و مرد اظهار تعجب و شگفتي مي كني ... تقصير رو گردن يه كشور گاودار ميندازي و بعد طبيعتا" اون كشور يه خطر بزرگ براي بشريت به حساب مياد ... يه جنگ براي نجات جهان به راه ميندازي و گاوها رو به چنگ مياري !

اقتصاد فرانسوي :

 دو تا گاو ماده داري ... دست به اعتصاب مي زنين چون مي خواين سه تا گاو داشته باشي!

اقتصاد آلماني :

دو تا گاو ماده داري ... اونها رو تحت مهندسي ژنتيك قرار ميدي ... بعد گاوهاتون ??? سال عمر مي كنن و ماهي يه وعده غذا مي خورن و خودشون شيرشون رو مي دوشن !

اقتصاد انگليسي :

دو تا گاو ماده داري ... كه هر دو تاشون گاو ديوونه هستن! ?جنون گاوي دارن ! ?

اقتصاد ايتاليايي :

دو تا گاو ماده داري ... نمي دوني كه اونها كجا هستن ... پس بيخيال ميشي و ميرين سراغ ناهار و شراب و استراحتت !

اقتصاد سوييسي :

???? تا گاو ماده داري ... هيچكدومشون مال خودت نيست ... از كشورهاي ديگه پول مي گيري كه دارين گاوهاشون رو نگه مي داري !

اقتصاد ژاپني :

دو تا گاو ماده داري ... اونها رو از نو طراحي ژنتيكي مي كني ... هيكل گاوهاتون يك دهم اندازه ء طبيعي ميشه و ?? برابر معمول هم شير توليد مي كنن ... بعد شونصد تا كارتون و عكس برگردون و آدامس با شخصيت گاوهاتون با چشمهاي درشت مي سازي و اسمش رو ميذاري  و توي تمام جهان پخش مي كني و مي فروشين !                    
Cowkemon

اقتصاد روسي :

دو تا گاو ماده داري ... اونها رو مي شمري و متوجه ميشين كه ? تا گاو داري ... اونها رو دوباره مي شمري و مي فهمي كه ?? تا گاو داري ... اونها رو دوباره مي شمري و متوجه ميشي كه ?? تا گاو داري ... يه بطري ودكاي ديگه باز مي كني و به خوردن و شمردن ادامه ميدي !

اقتصاد چيني :

دو تا گاو ماده داري ... ??? نفر آدم داري كه گاوها رو مي دوشن ... بعد ادعا مي كنين كه سيستم استخدامي و شغلي كاملي داري و توليدات گاويتون در سطح بالايي قرار داره و هر كس رو هم كه آمار واقعي رو بيان كنه بازداشت مي كني !

اقتصاد ايراني :

دو تا گاو ماده داري كه هر دو تاشو    بهت   ارث  رسيده ...   يكيشو رو دولت بابت عوارض و ماليات و خمس و زكات و سهم صدا و سيما و سهم بنياد هاي مختلف و غيره ضبط مي كنه  ...    دومي رو هم قربوني مي كني و نذر قبولي توي دانشگاه و ازدواج موفق و شغل خوب و  بدن سالم و عقل درست و حسابي و ............ . . و غيره مي كني! ... و اقتصاد كماكان فلج مي مونه

و حالا اگه برعکس بشه چی؟؟؟... کمی دقت کنی نوشته العیاذ بالله لا محمد لا مکه